别坠入“挑剔恋爱”的结构里

  我的好朋友灵敏斯文的主持人李静在她33岁结婚前也曾有过恐慌的经验。  我的好朋友灵敏斯文的主持人李静在她33岁结婚前也曾有过恐慌的经验。她说30岁之前追求者众每天电话铃声不断。可是一过了30岁生日之后却惊然发现邀约自己出门的电话借题发挥地减少了晚上一人呆在家看电视的频率则越来越高。

    起初她还不以为意心想:我长得那么漂亮没人追这件事绝对轮不到我!可是当日子一天天逐渐飘逝自豪的她终于感觉到敷衍了事有蹊跷。于是有一天她告诉自己:我可不能让自己毁了自己!
  她对自己不再像从前那样受男孩追捧的觉醒是:“当我听他们说话时我的眼神已经不会再像年轻时那样发光了。”
  李静说她发现自己20多岁时只要听男孩吹牛涉世未深的她都会睁着黑白分明的大眼睛认真一心地听着让男人原因可以让斯文的她动心而自豪诛求无厌。

    可是一迈入了30岁事业有成、也有人生经验的她只要再看
见一个西服革履的男人试图在她面前吹牛她立马就可以判断出这个男人的钱是自己的还是贷款来的;他的公司是独资的还是做合伙生意的。
  呵呵!这个比喻虽是慧黠的李静所说的玩笑话但却不无道理地点明了已有人生经验和判断能力的大龄女子在面对恋爱时的困难—-我们已不再像年轻时那样容易地被取悦了!
< right有了可爱的女儿成就了美满的家庭终究别国让自己毁了自己。   许多过来人都承认念大学时谈的恋爱是最真诚动人的原因那时两个人的心都很简单别国拿着秤砣去较斤较两只要有了电光石火的感觉就爱上了不管他或她是不是符合结婚的条件。因此在单纯的心理环境下只需要感受恋爱是否还是炙热别国太多其他需要考量的因素。   可是当我们一旦步入了所谓的适婚年龄之后再遇见恋爱就不免有“风险评估”的意识出现。     我们会计算这场恋爱会不会走向婚姻值得投入多少?如果失败我会损失什么?如果成功我会得到什么?因此我们常听见适婚年龄女子间最常总结出的潇洒结论是:“如果嫁得不好干嘛给自己找麻烦?”   用比较冷静理性的态度去面对恋爱并不是一件完全不可以的事事实上在若干情况下这种矜重的态度确实也是对自己的一种保护。但是一旦恋爱出现了太多理性的思量就很难再去体会它认真的甘美以及牵动人心的悸动。     而最让人忧虑的也就是当两人关系出现需要磨合的首要时如果别国充分的“疯狂”去支柱、去润滑、去容忍它的话只凭借着理性思维建构出的感情是很容易浓情转薄、无以为继的。